Let there be love.

Evolución. Cambio. Cómo cuesta, pero miras atrás y te das cuenta de que todo lo que sufriste tenía un propósito, valió la pena. No era una lucha sin sentido. Noches de llanto, charlas interminables, tratando de entender más la vida, a las personas y a todo eso que tanto duele y dolió. Buscando la vuelta para desapegarse de aquella gente que por algún motivo no debía estar en nuestro camino. Quiere decir que eran malas personas? No, algunos mejores, otros peores, pero quien soy yo para juzgarlos? Solo sucedió que ya no tenían más función en mi vida. Cómo muchos dicen, "hay seres que vienen para enseñarte algo, una vez cumplida su misión, se van" y claro que aprendí, demasiado. Lo difícil siempre es dejar ir, la nostalgia siempre se te mete en el medio. Los sentimientos, las personas a las que nos aferramos con tanta fuerza se convierten en una dificultad, en algo que creemos imprescindible, y más para mi, que cuando amo, amo mucho, muy incondicionalmente. Pero una vez que esa...

Algún día tenía que llegar el momento en que cada persona siga su camino. Ya no somos esos adolescentes que se reían todo el tiempo y que daban todo solo por pasar un rato entre amigos, solo eso. Cuando vamos haciéndonos grandes las diferencias empiezan a notarse, y nuestras vidas empiezan a dividirse. El amor, el abrazo, el decir "sabes que estoy ahí para vos siempre", ya no está más. Esa incondicionalidad, esa inocencia, ahora ausente. Ahora todos somos distintos, diferentes. Ahora todos tuvimos dolores, experiencias propias, cambios y aprendizajes que nos hicieron un poco, solo un poco adultos. Ya no hay amistad desinteresada y pura. Ya las cosas duelen el doble. Pero lo duro es el ver que todo cambia de un día para el otro, sin que puedas darte cuenta. Es un minuto, un segundo. Está y después no está más. No somos los mismos que éramos ayer, la vida nos hizo crecer.

Y en algún momento me iba a caer la ficha. Si, termine el secundario. Toda esa etapa larguísima, casi interminable, formadora de tantas memorias y recuerdos culminó. Ya no queda nada por hacer, no hay promo, no hay colegio, no hay compañera de banco. Y no hay un día, un puto día en el que no piense en eso, inevitablemente. Claro está que las heridas no se pueden saltear, esquivar. Hay que afrontarlas. Todo este último año fue muy duro para mi, y terminó de una manera que quizás no esperaba, no quería. Hoy la mitad de las personas con quiénes pase mis últimos tres años de colegio ya no me hablan, ni yo a ellas, lo que es más, ni siquiera nos saludamos si en alguna ocasión nos vemos. Miles de veces dije, pero a mi que carajo me importan esas personas??? No se parecen a mi en nada, no son compatibles conmigo, y muchas veces hasta no me sentía identificada con el grupo. Pero ese sentimiento guardadito ahí siempre está. Esa angustia chiquitita que cuando le doy una ínfima atención se va ag...

Hay días como hoy que me siento tan vacía. No, no soy infeliz. Realmente tengo todo lo que quiero, una familia, un lugar donde me siento cómoda, amigos, cosas que me dan placer. Pero nada me llena. Días como hoy, siento que necesito algo más profundo, digamos, una felicidad no tan momentánea, más bien duradera. Me encuentro en un estado de soledad constante, donde nadie me entiende en el fondo, donde a nadie le interesa entenderme. Y creo que ahí, en ese lugarcito del fondo, al cual deseo inutilmente muchas veces que la gente vea, ahí es donde tengo que conformarme con solo verlo yo. Guardarlo para mi. Creo muchas veces, que lo que me falta es esa contenticidad con uno mismo, esa autosuficiencia. Días como hoy, siento que estoy necesitada tal vez más tal vez menos de ese amor que me ilumine los ojos. Y quizás eso me enoje tanto, el no poder ser completamente feliz bastandome solo de mi. Ahí es cuando aparecen todos estos sentimientos confusos y extremadamente molestos. Veo que las per...